我决定了 下辈子如果上帝还要我做女生的话

我要选择一下 要么就当从来不想着走出山沟的野孩子 要么就什么也不用想的当富翁的孩子

至于出生在什么地方都无所谓了 反正最后我还是要走掉的

 

昨天晚做了个梦 梦见自己参加绘画大赛 我就用自己的桃色、橙色的腮红和大大的腮红刷 放在吃完的冰淇淋盒子里面 加水瞎搅和 制成了颜料 在白白的大墙上画了一片

橙色的汪洋大海 和粉色的滚滚云朵

然后我就得奖了

 

值得高兴的是 时隔多年 我又开始做彩色的梦了。

 

单身的人告诉我 好想找个伴

“我可以给你介绍  但你们第一次见面的时候吃哪家餐厅由我决定”

结了婚的告诉我 婚姻不幸福

“你有胆量离婚的话 我就有胆量马上嫁人"

要结婚的问我可不可以当伴娘

“当然可以，如果你不介意我会不小心踩到你的飘逸的长裙，努力的帮你挡酒然后醉得满餐厅的乱窜，会偷偷贪污你的红包去买我喜欢的香水~”

我现在总是不冷不热地看着身边发生的一切

 

如果非要把我的２３年分成几段可以这么分

１～３岁　一个城市　人生的转折点

３～５岁　另一个城市　人生最痛苦的阶段　自我缺失严重的年代

５～１１岁　思想斗争最严重的阶段

１１～１４岁　影响一生的阶段

１４～１７岁　再另一个城市　最疯狂的阶段　回归到野孩子状态

１７～２１岁　再再另一个城市　隐忍的阶段　人生的第二转折点

２１～２３岁　　麻木的阶段

这么算来　我好像越来越不开心了　

从来都爱倾听　渐渐的发现　心里装着别人的喜怒哀乐太多　就忘记自己是什么样的人

更不知道要怎么把自己背负不起的事情告知他人

 

前天和同事去唱k　她带着不是男朋友的男朋友一起

那个男人４３岁　却精神的像２６、７的年轻小伙子　吃饭很挑剔　但是个美食专家　很有钱却总是会不小心的发呆　很绅士却又十足的固执　爱看着别人的孩子然后脸上露出淡淡的笑

我知道她爱他　可是很无奈

我问他们为什么不可以在一起　她说我要孩子　他不要

真是混乱的世界～

 

好多事情是捉摸不透的　尤其像我这样头脑简单的人　

我现在要做的事情就是做什么事情都认真点　不可以再随意了　因为我的过去都太随上帝的意思了

 

１４～１７岁的时候　加入校合唱团

怀念那段时间　有斑驳阳光照射的琴房　美美的和声　睡在双乘车上在山间颠簸　去另一个城市演出　在陌生的城市逛夜市买一大堆奇怪的小东西　和校长的女儿睡在一张床上　蒙头讲鬼故事

 

很多时候我还是喜欢独自一个人完成一些事情的　比如逃掉晚自习　去破旧便宜的小影院看循环播放的电影　去火车站昏暗的灯光下看书　因为那个时候我自己在另一个城市

可以为所欲为～导致父亲最后千里迢迢的派人监视我的行踪　真是疯了

现在我不会再做这样的事情了　但是当时是那么热衷这种事情

可是我到现在一直都是个很循规蹈矩的人　义务教育完了大学大学完了工作　什么都没耽搁

父亲的担心是多余的

 

最近我有个奇怪的举止　一旦念某人了就会直接在google搜索那人的名字

我想我是要疯了～我喜欢的那些曾经的伙伴们散落得太遥远了

不过真因为如此得到一些结果

 

春天了　该是涂粉色指甲油的季节了　

我要去买件绿色的T恤　在春色满园的时候就可以隐身拉～